מריבה עם בן הזוג שלך
הטונים עולים ואת מתוסכלת.
בסרט הזה כבר היית מלא פעמים: נפגעת ממנו והוא אפילו לא מבין על מה את מדברת. הוא לא מבין למה מה שאמר היה בעיניך לא הוגן,
לא מכבד.
מה את רוצה ממנו בכלל? איך הוא לא רואה את מה שברור לך כל כך?!
תוך כדי ויכוח מתחיל לחלחל בך הספק
אולי הוא צודק הוא נראה כל כך בטוח בעצמו שאולי,
רק אולי, את באמת הבעיה ולא הוא. אולי באמת הכל בראש שלך, אולי הגזמת ופרשת לא נכון. אולי בעצם לא קרה כלום ואולי את בכלל זו שאשמה..
מי לא היתה שם בחוויה הזאת שבה האדם שמולך, גבר או אשה, מצליח לערער את הבטחון שלך בעצמך.
החוויה הזאת לא ייחודית רק למערכת יחסים רומנטית. היא יכולה להופיע גם מול הורה או מול הבוס בעבודה. והיא קורית כל הזמן.
אחרי הכל אנחנו אנשים שונים וייחודיים ולפעמים קשה לגשר על הפער הזה שבין אחד לשני. לפעמים אנחנו מרגישים שהצד השני לא מבין אותנו עד הסוף ומתקשים להעביר במילים מה פגע בנו בהתנהגות או בדברים שאמר. לפעמים אנחנו גם מתחילים להתערער ולהרגיש כ"כ לא מובנים,
שאולי בעצם אף אחד בעולם לא יכול להבין אותנו.
אולי זה רק שלנו ואין בזה שום הגיון.
יש מערכות יחסים שבהן החוויה הזאת,
שבה גורמים לנו לפקפק בעצמנו,
היא כל כך עוצמתית ואפילו הרסנית
והיא מגדירה את מערכת היחסים ("גזלייטינג").
מערכות יחסים כאלו הן לצערי לא נדירות.
זה קורה כל הזמן סביבנו : אמא שמקטינה או מאדירה בלי פרופורציות את הילד שלה ובלי קשר ליכולות או לרצונות שלו.
בוס בעבודה שגורם לך להאמין שאת כל הזמן לא בסדר.
גם כשהיה נדמה לך שהוא בכלל יצר את הבעיה.
מערכות יחסים כאלו קיימות בכל מקום רק שהן חמקמקות וקשות לזיהוי כי הן מתקיימות גם באופן סמוי ולא מודע (אפילו עבור מי שנמצא בתוכן).
קשר כזה לרב מתחיל בסיפור אהבה גדול. בהתחלה הקשר נראה קשר אידיאלי. האדם הפוגע ירעיף תשומת לב ומחמאות. הוא ירצה לדעת הכל על הבחורה שלו. ידע לדייק מה היא צריכה. יגרום לה להרגיש מיוחדת וחשובה כמו שלא הרגישה מעולם. זאת תחושה ממכרת ונעימה. והיא תהיה בטוחה שהינה סופסופ מצאה את הנשמה התאומה שלה.
אבל כל זה הוא למעשה רק טקטיקה מניפולטיבית להשגת שליטה. ברגע שתיווצר אצל הבחורה תלות אמיתית בקשר הזה, שנראה כ"כ מבטיח, האדם הפוגע ישנה פאזה ויתחיל להתרחק ממנה. פתאום יתחילו ירידות, השפלות קטנות, ובהמשך ייתכנו אפילו אלימות מילולית או התקפי זעם. הוא יפעיל שלל מניפולציות עליה כמו שימוש בסודות שלה נגדה, קורבנות וסחטנות רגשית ("את לא רואה מה את עושה לי?"), הוא יגרום לפיצוץ (בכך שיגע בנקודות רגישות שלה) ולא יבין על מה היא כועסת בכלל.
בתוך החוויה הזאת היא תרגיש שהיא קצת משתגעת. היא תגלה שהיא עסוקה כל הזמן בצורך לפייס אותו ולהחזיר אותו לאהבה הענקית שהייתה בינם ושאין הרבה מקום בקשר גם למה שהיא מרגישה וצריכה. היא תרגיש גם בהדרגה שאסור לה לסמוך על עצמה, שלא שמעה טוב ולא הבינה נכון ובכלל שהיא צריכה להשתפר ולהיות פחות דרמטית ורגישה. היא תתחיל להתרחק ממי שהיא באמת, מהרצונות שלה ותתחיל לבנות זהות על פי תכתיבי בן הזוג.
מכירה חברה עם מערכת יחסים כזאת ולא יודעת איך לעזור?
✹אז הנה מה לא לעשות:✹ תזכרי שעם כל הכאב והצער יש גבול לכמה את יכולה להתערב בקשר לא בריא. אל תנסי להציל אותה. אל תנקטי עמדה ואל תכפישי את בן הזוג הפוגע. כל זה יכול רק להרחיק את החברה ממך. אולי היא לא במקום שבו היא רוצה או מסוגלת כרגע לשמוע את האמת.
יציאה מקשר מורכב דורשת הרבה עבודה עצמית ולקיחה אחריות לפני שתוכל להכיר בצורה עמוקה בעובדה שהפוגע לא ישתנה ולהצליח לצאת מהקשר. כשהיא תהיה בשלה ותרגיש ש"הגיעו מים עד נפש", היא תוכל לפנות לעזרה מקצועית, ללמוד לזהות את הדפוסים שמנהלים אותה בקשר ולהביא לשינוי.
מתסכל, אני יודעת.
★אז מה את בכל זאת יכולה לעשות?★ לתמוך. תהיי אוזן קשבת עבורה. מקום שבו היא יכולה להוציא ולשתף. תשאירי בצד את הביקורת שבין כה וכה לא תתרום לאף אחד ופשוט תני תוקף לתחושות שלה. המסר שצריך לעבור אליה הוא שאם היא מרגישה משהו - אז הוא אמיתי. חשוב לגרום לה להאמין שהיא לא רק מדמיינת דברים. שהחוויות והתחושות שלה הן ליגיטימיות. עזרי לה לשחרר את הצורך בקבלת תוקף מהאדם שפוגע בה. תוכלי גם בעדינות לשתף מה את רואה מהצד בלי לנקוט עמדה נחרצת ובלי שיפוטיות.